Droga, ainda estou nessa fase...

"Assim como o titulo diz, esse meu texto que deveria ser a continuação de um dos meus contos será mais um texto da fase de reflexões. O fato é que quando a vida real está interessante o fictício se torna chato e a inspiração para esses textos diminui. Sendo assim ai vai o próximo pensamento":


Saudade do som do violino. Por mais que fosse desafinado e um pouco sem ritmo o som que eu o fazia reproduzir me trazia uma satisfação rara, porem essencial. Esse som do meu treino se tornando uma musica, simples, aguda e limpa me dava uma satisfação que somente agora eu entendi. Estou a dias procurando a musica que eu quero escutar, mas nunca acho. Porque a musica que eu quero escutar é a musica do meu desafinado violino.
Talvez poucas pessoas tenham entendido que o violino, apesar de simbolizar no texto o meu violino também simboliza outras coisas. Coisas que um dia já ajudaram a me definir que hoje eu não tenho mais...
Outra coisa que eu adorava era liderar, isso todos sabem e sabem exatamente aonde e quando. E essa sensação de ser ouvido e tomar a escolha certa, das pessoas te agradecendo depois de uma noite bem liderada e do peso e da responsabilidade de ter que liderar a todos não vão voltar. Talvez nunca tenham existido, porque vamos combinar eu mudei esse aspecto da minha personalidade o máximo que pude porque ninguém de fato me queria nessa posição do jeito que eu estava e a historia de me agradecerem depois da noite talvez nunca tenha acontecido. Mas eram coisas que eu tomava para mim. Que para mim me definiam e que agora não mas. Ta esse texto não é para abrir a discussão de se é saudável ou não você se basear em caracteristicas boas ou ruins para se sentir melhor. A questão é que sendo isso bom ou ruim quando você perde essas caracteristicas você fica sem chão. E agora que eu reparei que por ter "evoluído" eu não tenho quase nenhuma delas. Eu ainda sou, modesta parte, um amigo decente, coisa que sempre me orgulhei. Porem, alem disso não existe nada...
A sensação que isso causa é desconfortante, por mais que eu saiba exatamente quem sou, eu preciso dessas coisinhas fixas para provar para os outros quem eu sou, ou para mim mesmo. Eu sei lá... mas é mais ou menos assim que eu estou me sentindo... Saudades do meu violino, da minha amizade com um certo amigo loiro, saudades de estudar, saudades de...saudades de.... a sei lá, mas eu sinto.


Acho que esse não é o fim dessa crise de pensamentos no blog. Mas se conforta vocês ai vai a lista de texto que eu vou preparar durante a crise:

Sussurros Acorrentados (do 6 ao 8)
Labirinto de plantas pt.2
Mais uma historia sobre magia...
Luiza pt.2 (esse nem comecei mas espero que saia)